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    March 15

    一个清华学生在香港留学受到的心灵震憾[转贴]

    98年本科毕业,又顺利地被保研,当时的我只是一个憨憨的书呆子,纯洁的如同高中生,在清华这种和尚庙一般的理工学校里呆了四年,女孩似乎是山下的老虎,神秘得让我一见就脸红心跳。未来是什么对于我就是“读完研再说”,反正成绩还行,不读白不读。天上掉了馅饼,用我的兄弟的话来说。香港正好回归一周年,教育部要选派一批本科毕业生去香港科技大学读研,以加强两地的教育和科研交流。清华当然要占不少名额,系里的几个牛人去了美国,所以这个饼就掉到了我头上,确实是个不错的饼,不用考G、考托、 全额奖学金,连什么手续都是学校和教育部包办了,我分文不花,后来香港科大的联络人抱怨中国的办事效率和程序烦琐,至于怎样的麻烦过程,我至今都一无所知。

    香港科大

    就这么糊里糊涂地来到了香港。依山傍海的科技大学美得如同世外桃源,现代感的建筑更让我们爽眼。当时的一个哥们说:“妈的,就是用银子在荒山野岭堆出来的,这样的物质条件算是让我满足了。”后来得知就是亚洲最美丽校园,倒也丝毫不怀疑。据说是香港政府感到了贸易和服务的优势正受中国沿海城市的挑战,而科技就是竞争力,就下了狠心投钱建了这学校,请来了学者。耗资400亿港币,相当于微软公司一年的纯利。组织的参观,教授的讲话,英语的培训很快就过去了,当时的新奇兴奋也褪得干净,每天面对这青山海景,最后也麻木得没有感觉了。由此可以推测娶一个漂亮老婆是没有多大意义的,如果不是为了炫耀。教授大多是华人,台湾和大陆出身的不少,反倒香港人是少数派,很多都是在北美的名校里拿了PhD,奔这里的高薪来了,他们的PhD头衔总要和名字相片挂一起, 挂一辈子, Harvard和Standford之类的当然就香了。正教授可以一年拿到一百多万港币,也就是一个月可以买小汽车,比一般的美国大学高。知识真的值钱了,让我们充满了对未来的向往。有回和教授们吃饭,谈及大陆大学教授的待遇,他们就感慨:“知识分子真被廉价到了可耻的地步。”我们也无话可说,反正不是我的错。然而钱不是好拿的,很多教师正是三十出头,教授职称还未到手,和学校只是几年合同,其他的学者也不断在申请进来,所以压力颇大,辛勤程度比公司打工仔有过之而无不及。既然自己做学问要紧,培养学生的事就要往后排了。刚近来时很多教师和我们亲切讲话,之后就不见了,好久不见就不认得。研究生当然有导师的,只要自己不去找他,他是肯定不会找我的。上课之后就是绝对的自由,当时自由得很是惬意。

    萧伯纳说人生的苦闷有二,一是欲望没有被满足,二是它得到了满足。这话的确是部分的真理。当我住在这绝世美丽的地方,可以随心所欲的去商店买东西不用担心付不起帐,可以任意的支配自己时间时,最初的半年里,却发现情绪每况愈下。西方化的建筑设计将个人的所谓 privacy保护发挥到极致,进了宿舍就基本感觉不到他人的存在,同单元的人也有独立的卧室,大家都是进了房,将门一关,隔离了,谁也不好意思去敲门。刚来时认识的一伙人,后来发现根本遇不着,如同消失了一般。同住一起的是三十好几的叔叔级人物,偶尔可以说上一两句话,却永无可能说很多。大家都像是住在不同的空间里做研究,忙碌的无瑕顾及他人。

    平心而论,对于一个成熟的研究者,如果他有确定的目标和兴趣,对生活人生都不再有不切实际的幻想,准备投身科学研究中,那么这里真是一个好环境。但是我种茫茫睁着无知的眼睛的毛头小子,却是完全另外的感觉。 那种茫然的苦闷感觉真是难以描述,找不到人玩,只是将窗户开了又关,关了又开,不停的喝水,仍然感觉不舒服。怀念在清华的破楼里相互串门打闹的日子,怀念抱着篮球在走廊里叫一声就应者云集的日子,可是怀念解决不了问题。以孩子的心理去进入成熟严谨的环境,不可不说是一次考验。

    多年的功利教育的辛勤培养,我一路顺当地走过来,发现完全的上当。我在成功的通过了一次次考后,最终都不知道我为什么要通过这些占距人生的考试,这个所谓的优秀学生只是在不停地让自己去符合那个“优秀”的外在标准来麻痹自己的虚荣心,而自己,那个真正的自己却一直没有存在过,没有发育过。我学的任何课程都无法帮我解决当时的苦恼,那么每天学那些微分方程又是为了什么?还去为了父母的微笑,人们的赞许吗?年年得奖学金的清华毕业生是了这么一个怪物:不知道自己要什么,也不知道生活是什么,对社会毫无接触,二十出头,可是见女孩子就一身不自在,会解各式各样的方程,却不能解决自己的困惑,硕士博士的路就在眼前,可是不知道还应不应该这样走下去,这状态难道就是我的追求?一个智商还不错的人努力多年就变成这样?

    这是一个问题,很早就有了,只不过太晚地暴露出来,我相信这样的问题依然将被很多师弟师妹们面临,我相信在清华依旧有很多像我当年一样的学生。当看到他们天真的讨论: G 2***, 托 6**,GPA 3.*, 学校名次Top **, 仿佛几年的辛劳就只为那么点数字,人生的终极标就是 go abroad. 我无法不为他们忧虑。这也是促使我写这篇文章的主要原因。

    很多人没有对做研究的真正兴趣,但是用尽了精力去获得一个去国外做科学研究的机会,就洋溢在掩饰不住的喜悦里,甚至对人生毫无真正规划,对自己的兴趣一无所知,为出国而出国,那将在告别父老乡亲后去迎接苦闷的开端。

    香港的学生很实际,决大多数本科毕业就去赚钱,三十之间为结婚买房奋斗,如果告诉一个香港人说你二十八了还在读博士,他会觉得你很失败,可能是根本不会赚钱。而留下来读博士的香港学生,就是真的很喜欢作研究的人,扎实地做事,他们的认真让我们一批朝三暮四,心猿意马的大陆学生汗颜。

    生活在香港

    都说香港是弹丸之地,其实一千多平方公里的面积也不算小,不过大多是山,可利用的地方不多,很多商业区都是添海造出来的。亚热带的气候,又在到处是山和海湾的地方,风景当然好。香港的气候比北京舒适一万倍,冬天冷不了,夏天也不太热,甚至没有明显的四季感。只是上半年天气有些潮。成天都有湿湿的感觉,北方人有点受不了。

    香港的交通极其发达,公共车从不拥挤,也很少堵车,可是香港的道路比北京的窄得多,车也不会少,布局和管理更好而已,看来北京走向国际化还须努力。这里是名符其实的购物天堂,东西也不算贵,电器和服装可能比北京便宜,特别是国际名牌,由于没有关税,肯定要比大陆便宜。所以不必带很多衣服来,足够便宜了。但是服务业,比如吃饭,理发,涉及到员工劳动和地租的就要比大陆贵好几倍。可以随便往来深圳也是在香港的一大好处,一天可以轻松来回好几次,在香港读书的学生可一得到香港的临时身份证,加上护照上盖个章,就可以自由出入境了。

    常有人问及香港的影视明星,可是到了香港就觉得那些人也只是打工仔,背后是更有影响力的老板,一旦老板不想捧了,明星就会很快消失,新人会取而代之。看到他们卖力地载歌载舞,其实也是生存需要,在商业社会里那是绝对的驱动力。

    香港的金融和资讯服务相当发达,在所谓第一世界里也算相当突出,可以很便宜的享受到信用卡,电讯,互联网服务,因此有些人在香港呆久了再回来反而不适应了,主要就是这些方面,当然还有其他制度等软件原因。

    说到学校的生活,物质条件比国内任何大学好,甚至条件好过美国不少学校,香港的学生很少住宿学校,所以一到周末放假学校就很冷清。通常大陆学生独享学校设备,偌大电脑房和运动场,舒服的游泳池,都有不少美好回忆。学生宿舍条件不错,可以作饭,自己作比在餐厅里吃来的便宜,所以大陆学生会乐此不疲,周末常三五成群,作吃的为乐。餐厅里中西餐都有,中餐以广东口味为主,忙起来时以营养为重,口味不对也只能将就吃了。

    现在在香港的大陆学生不算多,总共有四五百人,各个学校都有学生联谊会,是比较松散的组织,也有一些机会认识朋友。周末会组织放放电影,搞舞会。临近考试或论文时,谁也没心思搞活动。香港的学生很好打交道,在成熟的社会里长大的人,心理相对简单且好玩,不像一些大陆学生常常过分盘算自己的明天,将自己逼的很累。他们对大陆也渐渐感兴趣,虽然他们常常不知道湖南和四川,只说得上秦始皇和毛泽东。只要主动点和他们交流,是可以结识不少朋友的,粤语不是障碍,很多人可以听普通话,而且,广东话不难学,不留神就长进不少。 

    凡事都是虚空

    来自发展中国家的人,难免在神情上都多一丝生存紧张,中国在海外的留学生尤其让人感觉到这一点。看不到出自内心的笑,连谈话时也似乎只有一个主题:今后有什么打算?每做一件事,都在问自己:对我有没有好处?

    坦白的说我自己刚到香港时就是这样,只觉得自己多么没着落,无根无底的飘在他乡,我要努力啊,绝不可浪费自己的任何精力,房子,车子,名誉,地位,还有漂亮老婆,我什么都要啊。要学最能给我带来利益的东西,去做最有利自己的事情,直到我成功。

    当时我就是这么典型一????, 到现在我都想这样痛骂自己。
    数学指出函数的极大值往往在最不稳定的点取到,人追求极端就会失去内心的平衡,到时候就不难体会到数学原理的深刻。我很快让我的????心理逼到无路可走了,对所学的东西怀疑,担心自己变成书呆子,对自己有信心,找不到真正的朋友,找不到让身心平静的乐趣,每天都在心潮起伏。最后我去找学生辅导员。愚蠢的诉说倒不多提了,不过我记得他大胡子的脸有了微笑,眼睛里放出宽容而温和的光。他告诉我觉的我很有意思,他第一次遇到这么坦白的学生。“那些东西有什么意义呢,你怀疑得很好。“之后就翻出圣经来,给我读某些章。Everything is meaningless.竟是圣经里的话语。 那是我看到的最为震惊的一句话,也是我后来觉得最深刻的一句话。中国人很难理解,对在功利教育里熏陶过来,缺少人格教育的中国学生,更无异于晴天霹雳。 成绩,offer, 学位,这样那样的好处,每天拼命算计的东西有什么意义?假设你突然死掉,世界将会怎样?世界将一样绚丽,地球转的一样快,太阳系每天在宇宙中换一个位置。大海还是大海,波涛还是波涛,一样的花开花落,潮起潮落。你的亲人可能会掉眼泪,但是周围的人在三个月内将你忘个干净,那是你曾经那么在乎他们怎么看你的一群人啊。如果上帝存在,在他的眼里,你是多么可怜的小虫子,在活着的短暂岁月里,在最美好的青春里,都不曾快乐过,用尽心力去聚集一大堆外在和心灵没有关系的小东西,只是出于对未来的没有信心,小小的心灵在接近熄灭的一天还在发出那个愚蠢的声音,让你忙碌,让你忧虑的声音:我要,我还要。天底下充满了这样的小虫子,当一个离开了,又有一个来了,做着同样的事情,汹涌着同样的小小念头,受着同样的煎熬。 于是上帝要感慨了:虚空的虚空,凡事都是虚空。已有的事,后必再有;已行的事,后必再行。日光之下,并无新事。已过的时世代,无人纪念;将来的世代,后来的人也不纪念。

    ------圣经 旧约 传道书
    我不是在传教,当时的辅导员也不是在传教,但是让我立刻看到自身的渺小,物质追求的虚妄,内心的愚昧。看看资本主义的学生辅导,是不是比我们这边高明多了?马哲曾帮助过我们什么?

    不要忧虑

    “不要为明天忧虑,天上的飞鸟,不耕种也不收获,上天尚且要养活它,田野里的百合花,从不忧虑它能不能开花,是不是可以开得和其它一样美,但是它就自然的开花了,开得比所罗门皇冠上的珍珠还美。你呢,忧虑什么呢? 人比飞鸟和百合花贵重多了,上帝会弃你不顾吗?”

    一个朋友告诉我,他在等美国 offer 的时候,常常梦到接到牛校offer, 过度兴奋到醒,更为郁郁,感慨 “但愿长醉不复醒”。 这样的故事大家听了不会太惊诧,由此不难理解《儒林外史》中的进中举了。 而得到offer的人到了海外,往往要经历更多的梦醒时分。

    为什么活得这么累? 生命本是如此美丽,连飞鸟和野花都可以尽情地享受上天的恩赐,而这些有高等思维的聪明人,却活活让思维搞得神情郁郁,哀声叹气。

    常有人感叹西方人笑起来那么真实,那么出自内心,探讨起来,又归结到他们更有钱,他们的社会更发达。可我觉得那不是原因。原因就是他们比中国学生更接近飞鸟和野花罢了,更接近《阿甘正传》里的弱智罢了。他们更天真,相信那个万能的上帝会永不遗弃他,所以他们可以少想很多的问题,反而过得更顺利,在团队里表现得更凝聚,因为过分的私心是无法向大家共同的上帝交代的,他们可以很快做出一个Microsoft,一个Dell,但是大家可以看看中国的北大方正,联想,新浪, 管理层一年的地震比台湾还多, 这么多年来,连冲出亚洲的野心都没有真正实现过。 这难道不是上帝给西方人带来的好处,耶稣说信我就可以得救,不管这个上帝是不是虚拟的,但他在事实上填补了人性的巨大空白,人家的Microsoft 就证明了他的存在,正如计算机的虚拟内存,尽管虚拟,但事实上的作用是巨大的。中国学生总是怀疑这个看不见的上帝是否存在,更在私下里说,他对我能带来好处吗?其实中国人什么都不信,只信好处,从古时的考八股起,读书就是为了好处。因此,大家每天活在害怕没有好处的忧郁里,想靠自己小小的思维,在着巨大的世界系统里去谋取好处,上帝忍了泪水,背过脸去。

    思维的无奈

    我并不主张虚无,尽管我在上一篇文章里尽力去指出物质追求的虚妄。正如萨特认为,人生本是本无意义,但是怎样摆脱虚无却是有意义的。王朔的意义在于砸碎那些没有意义的假崇高,伍迪.艾伦的意义就在于不断指出人生的荒谬。如果一切都是那么可笑,我们怎样面对每天的24小时? 但是活着就是这么简单,它只是一个过程,简单而自然地发生,以至于任何干扰和关注都是多余。就像飞鸟掠过天空,野花静静地开放。能把什么东西叫做现在吗?你能占有什么东西吗?一切的意义只在时间的流动的河中。就像一团火,哪个燃烧的过程才叫火,一旦过程停止了,火不存在了。人的思维在作怪,它是一个双面的东西,它不总是带给我们好处,虽然我们对它有那么多自信。 思维在很多时候严重地干扰了那个自然的生命过程,它在想单个的状态好不好,值不值得,合不合规范, 能给自己带来什么,所以我们很快变得不快乐,不安稳,再也无法享受那种自然的喜悦了,正像被摄像的人,他的表情立刻不自然起来。恐怖片里的鬼魂可能一直不曾出现,人们却开始牙齿打颤,是被自己思维折磨而已。学计算机的朋友肯定知道操作系统将一个进程悬挂起来的意思。人的那个蠢笨不堪的思维,凭什么要常驻内存?它那么长期的运转,又真正解决了多少问题?为什么不在必要的时候悬挂它,去享受生命的自然? 明白这一点将改变你的生活,思维会使你陷入矛盾,很多时候它是多余的,用心去体会,甚至用毛孔去感受就足够了。当你不再判断,不再分辨,不再比较,不再权衡,你就立刻、和谐起来。“采菊东篱下,悠然见南山”。那时,还用考虑什么呢?“此间有真意,欲辩已忘言”,连言语都是多余,因为言语来自思维。佛陀的捻花一笑,详和的神情,虽静坐,似乎已飞跃世间一切,他坐在了那个生命的根本之上, 再也没有一丝的不和谐。

    读书的时候,我常常到海边听滔声,坐下来看着太阳落下,那会是我一天最美好的时间,当太阳没下去,晚霞渐渐褪去颜色,波浪依然轻轻拍打岸边,幕色从四周将我围过来,静默中我会在心灵里升起喜悦,感觉到冥冥中那个永恒的力量,它在紧紧将我抱住,天地万物和我一样同在,也被温和地抱着,我将永不孤独,永不伤心,永不绝望,因为那力量就一直在那里,将永远在那里,我是它的恩赐,我的灵魂从未像那时一样枝繁叶茂,内心从未像那时一样宁静和谐。

    我不用去分辨那种力量,是上帝也好,上天也好,老子说的道也好,有什么关系呢?分辨只是是思维常干的蠢事罢了。所有的心灵都是一样的,所以我相信所有人都有那个和谐的状态,就像收音机有那个频道一样,只不过太多人没有调到过。太阳,大海,清风明月,鸟语花香,生生不息的物种,是多么大的恩赐啊,只在我们断暂的生命里才可以感受到,可是太多的人从不念及。他们将自己全部地交给了少得可怜的脑细胞,心灵交给了那个拙劣的 CPU, 时时刻刻在做狭窄不堪的运算和判断,所以才会长时间挣扎焦虑,只看到85分和90分的区别, 5000元月薪和10万年薪的不同,牛校和烂校的分辨。所以“郁闷”,“无耻”,“倒霉”,“不爽”,“急”,这样的词汇就开始在嘴边泛滥了,就像破电脑的出错提示一样多。

    我在香港学习的日子(之四)

    本没有打算再写很多了,关于人生的刨根问底本来就是沉重的课题,无异让学业繁多的学子们再怀疑自己,平添忧虑。倒不如多说点逗乐的事,每天多嘻嘻哈哈一阵。前不久见到北大的一个女生,说我前面介绍香港的文字很实用,后面的文章就越来越看不懂了,可以理解,并不是所有的人都要像我一样想这些问题的,特别是女孩,一天多说几声“挺好的”“好温馨哟”就算过得不错了,古今中外都不曾出过一个女哲学家。

    但是,这位未曾谋面的北大师弟在等我的续集,谢谢你,xmdl(阿扁鱼), 我不愿让你失望这一篇是为你而写的。
    我们看的人文书

    前面提到的女生就问我,在留学过程中最大的收获是什么,我回答是长了见识。就像在小地方呆久的人出来见了大海,这个收获大得很。所以我渐渐地学会了真正的谦虚态度,越来越承认自己所可以理解到的,可以认识到的只是这世界的太小一部分。在我的脑力范围外有太大的空间,从这一点来看,我们每个人都对自己有过多的自负,每天都在或多或少的干着作井观天的蠢事,争论着盲人摸象的争论。

    清华北大的学生的人文素养,我想,很多来源于图书馆的人文书籍,因为喜欢读书的学生多半在那里搬书回来看。可是那些书多产于七十,八十年代,基本上是被一把姓马的刀阉割了的太监式的书,我不怕得罪人。怎么阉割法?举个例子,“总体而言,宗教是唯心的,错误的世界观,被统治阶级利用来麻痹被统治阶级的广大人民...”从此,你知道了这一点,你么读释迦,读耶稣,读老庄,都觉得如同太监一般阴阳怪气。在红色的年代里,马刀所向无敌,包括孔夫子到孙中山,从曾国藩到蒋介石,都少有可以逃脱的,因为他们有“阶级局限性”。

    但是我到了香港,就看到了很多台湾的书,很多香港的书,原来这些书本不象太监的,甚至不比姓马的书少阳刚之气,可以读得让人忘食,哎,可怜它们的被阉。这些都是我以前脑子以外的东西,所以我立刻知道要谦虚了,人总是受着他的经历和环境的巨大局限,他甚至不意思到,没有选择地被限制隔离着。

    耶稣呢,用我们的眼光看,他太失败了,没有妻子,没有儿子,没有房子,没有财产,没有地位,最后还要被钉死,他只是游走于四方去救助受苦受难的人们,他有余的眼光总是看到了世界的外面,因为他也到过更高的维度里。

    庄子至今看来还是活得最浪漫最洒脱的中国人,他是超脱的同义词,他也是高维空间的蚂蚁。

    去读他们,去体会那种来自另外一个维度的智慧的震撼,尽管你可能无法改变无奈的现实,但是可以深刻地改变自己,尽管无法摆脱沉重的肉身,依旧无选择地活在平面上,但是,心灵获得了自由。愿意升起你的心灵吗?

    我在香港学习的日子(之五)

    每个人都是独一无二的,而且我们永远只能是自己,卢梭说的,对于整个世界我微不足道,但是我对于自己确是全部。事实上我们只对于自己重要,如果我死掉了,没有几个人会在三年后保持对我的记忆,如果我痛苦,没有几个人会有真正的同情,因为太难了,每个人都无法了解我的意识。 所以我们要独立,活着就是成为自己,那个独一无二的自己,去寻找自内在的完美与和谐,去实现句那没有选择的话: I am who I am。 Simply because I am not and can not be anyone else.可是我们受教育,教育的目的就是教我们忘掉自己,去变成一个称为标准的人,不是这样吗?从小学起我们就要评三好,树标兵,学雷锋,学赖宁。老师总是看到我们的恶习,“你那样子不合行为规范,不可耻吗?”

    到了大学,我们又自由了多少呢?我们依旧看别人,看典型,看所谓成功者,我们依旧活在要忘掉自己的标准包围中,去bbs看看,似乎所有人都统一了口吻,GRE 2400, 拿了牛校offer, 签了著名外企,找到了ppmm, 牛啊,羡慕啊,爽啊, 历史走到了21世纪,北大和清华人只剩下一副面孔了,每年招了很多新生,最后就剩下了一个。

    比较是有意义的吗?作为一个独一无二的存在,作为自己的全部主宰,为什么要什么都和人家比才可以找到意义?为什么当别人考G的时候,我也一定要考,为什么考不过2200就要郁?为什么billgates 成功的时候,我也一定要学计算机?可是自己和别人是多么的不同,些不同难道可以在一些欲念的驱动下轻易的忽略?
    崇拜是有意义的吗?明星是需要那样追捧的吗?中国的那支烂球队是需要那么多关注的吗?

    当我们倾注希望的时候,他们借此赚到了更多的银子,活得更加嚣张,更加让我们失望,我们是在给富翁们献爱心,爱心那么多,为什么不献给需要爱心的更多的人们,为什么不献给自己,独一无二的自己?


    February 11

    学车记之一

    时间:2008年2月11日
    地点:貌似是西外环的外环。。。
    起因:陪某人给某个别人买礼物,结果某人成了我半天的教练,(*^__^*) 嘻嘻……
    经过:本人第一次坐在司机座上,所以是从启动一点点开始学的。一档起步,换二档,加速,三挡,加速,四档,刹车,过路口,右转。。。兴奋啊,自认为还不错啦~~o(∩_∩)o...哈哈
    学车第一糗:第一次过路口等了四个红灯。。。1.到路口的时候灯已经绿了一会了,为防止中途熄火,所以打算等下一个绿灯再走;2.车启动,直接熄火了。。。3.同二。。。4.过去了。。不容易啊:)
    成绩单:通常情况下已经可以顺利启动并且加速到60麦,过路口,右转,机动车道换非机动车道,然后平稳停车,人不会撞玻璃啦~~哈哈。
    杂谈:一下午看到三起车祸。。。
    感想:直线不难技术难,技术不难经验难,经验不难意识难,意识不难个人难,安全仅在一线间,交通规则关性命。
    总评:第一次开车,值得鼓励!!!
         
    January 19

    隐形的翅膀,你的,我的,我们的

      
         
          北大校长,许智宏.
          北大08年新年狂欢夜.
          昨天偶然看到的,其实作为一个校长在新年晚会上表演是很正常的事情,可每每看到如此慈祥的老人,总是很感动.感动于他们一生的成就,更感动于一生积淀下来的那种平和.感动于他们满头白发的熠熠光辉.
          其实从不奢求会得到多么高的成就.更多的是希望可以快乐的生活,平静坦然的面对生活.简单一点,没有什么不好.
          2008年的考研,今天是第一天.祝福所有今天走进考场的朋友们!       
         
    每一次都在徘徊孤单中坚强
    每一次就算很受伤也不闪泪光
    我知道我一直有双隐形的翅膀
    带我飞飞过绝望
    不去想他们拥有美丽的太阳
    我看见每天的夕阳也会有变化
    我知道我一直有双隐形的翅膀
    带我飞给我希望
    我终於看到所有梦想都开花
    追逐的年轻歌声多嘹亮
    我终於翱翔用心凝望不害怕
    哪里会有风就飞多远吧
    -----------music----------
    不去想他们拥有美丽的太阳
    我看见每天的夕阳也会有变化
    我知道我一直有双隐形的翅膀
    带我飞给我希望
    我终於看到所有梦想都开花
    追逐的年轻歌声多嘹亮
    我终於翱翔用心凝望不害怕
    哪里会有风就飞多远吧
    隐形的翅膀让梦恒久比天长
    留一个愿望让自己想像
    ------------end-----------
           

     

    September 02

    疼啊~~~

          疼啊,没有一个地方不疼的...脖子,胳膊,腿...
          昨天打了一下午的羽毛球,今天就起不来床了~昨天一起去打球的叔叔们真的是好厉害啊.进到球馆一看他们那么专业的装备就知道今天我肯定是垫底儿的了...就一个姐姐可也比我厉害,力气和体力都好强,接她的球都要站到底线去接.哎~~~面对周末不打球都会难受的人们啊...我要好好锻炼身体!!!不过以后不会没球打了,o(∩_∩)o...哈哈.再也不要打一场球都要躺半天了~~~吐舌
         哈哈,突然想起以前学校办运动会,入场式的时候喊的那些口号:
         "发展体育运动,增强人民体质,锻炼身体,保卫祖国!"眨眼
        
    August 20

    零七年七月七日星期七,快乐唱到死

          最前面的,当然是节日快乐!
          今天晚上很开心,和一大帮姐姐哥哥唱歌唱到崩溃.刚刚才回到家.呵呵.非常非常奇怪的就是妈妈竟然没有催我早点回家.嘿嘿.毕竟是那么多人的缘故吧.
          今天也是破例的喝了将近两杯的红酒.哥哥说是92年的,15年的珍藏版.很漂亮的暗暗的玻璃瓶子.长长的瓶身,光泽的外衣,真的已经经历了15年了吗,在那个有着要上几百个台阶才能触手可及的巨大的佛像的地方?我已经不记得那里究竟有多少台阶了,只记得向前看是看不到平地的,只有台阶高高的压迫感;向后看却看不到一点台阶的印记,平坦如本是修葺成的.佛语说:苦海无边,回头是岸.
          今天晚上,一片晴朗.不知道牛郎和织女有没有相会.还等着想要感受一下他们幸福的泪水呢.古老的传说,温暖着几代甚至更多的人的心灵...
          你们的相聚给了那么多人快乐,幸福,憧憬,美好...:)
          0:07,美美的睡一觉.好梦~~~彩虹
    August 19

    欢迎回来:)

          竟然是因为这么弱智的错误而在几个月的时间里一直一直都没有登录过自己的MSN,呵呵.或许这样的事情也只会发生在我身上了...:)
          心情好好啊.像是那么多个月前刚刚申请的时候一样的兴奋, 有过之而无不及吧,毕竟刚刚还以为再也找不回来了呢.是七夕情人节给我的小礼物吗?好感谢这份礼物~~~
    March 04

    窗外的坏天气

    • 学魔兽。
    • 打一次球。
    • 看一本书。  
    • 做一桌好吃的菜。
    • 去电影院看两场电影。
    • 唱一次歌。
    • 逛一次街。
    • 拍好多照片。
          不知道这些在回武汉之前能做多少。:)
          寒假快要结束了。大学的最后一个寒假这么快就结束了。好舍不得。
          大学的最后一个学期,其实也是舍不得它这么快的到来吧。朋友们去了想去或者不想去的地方。武汉的离开了武汉,北京离开了北京,天津的离开了天津,重庆的离开了重庆……不管将来怎样,我们先面对的终究是离别。
          还在家里,外面下了好冷的雨,下了一天,还刮了好大的风。感觉外面有多冷是与我无关的,长长的落地窗帘把我和外面隔离开。今天是整个假期最阴沉的一天了。一天没有出去,站在窗前就已经感觉到温度骤降了。记得说过,将来不管在哪个城市,我唯一的要求就是那个城市有一个地方我可以叫它“家”。要的,就是这样的一种感觉吧。我可以捧着一杯咖啡或者牛奶,过着一个个安静幸福的下午,不用去管外面是风是雨。
          好吧,我承认,我不快乐,今天还是这两天。好想看一场好感人好感人的电影,然后因为故事的美好或者悲惨而痛哭流涕。最庆幸的就是在不开心的时候总能找到几首很能安慰我的歌,莫名的感动和满足。然后也就写不出那些伤感的文字了。这种感觉挺好的,我喜欢这样子,房间里黑黑的,只有电脑屏幕淡淡的光。我可以不开心,但不可以一直不开心。总觉得生活那么的美好,不忍心让她变得忧郁:)
          其实这个假期总是被一些人、一些事感动着,不是那种可以让人流泪的感动,只是那些很细小的,但足以。
               
       
         
    February 26

    同类

    雨后的城市 寂寞又狼狈 
    路边的座位 它空着在等谁
    我拉住时间 它却不理会
    有没有别人 跟我一样很想被安慰
    风 停了又吹 我忽然想起谁
    天 亮了又黑 我过了好几岁
    心 暖了又灰
    世界 有时候
    孤单的很需要另一个同类
    爱 收了又给 我们都不太完美
    梦 作了又碎 我们有几次机会
    去追
    不晓得为什么爱又稀少又昂贵
    云在半空中被微风剪碎
    回忆也许美可是正在飞走
    对不对

    cat's dream

          cat's dream,有好多好多的鱼吃。
          cat's dream,有一个好疼好疼自己的主人。
    February 23

    总想说些什么

          有些文字,写了又删,删了,又写。有些话题,被你、我、我们一遍一遍的重复着。每次每次,都是鼻子一酸,眼泪温热的,忍住了,流下来。手放在键盘上,敲不出任何文字。那些回忆却在最恰当的时候,全都清晰可见。于是,眼泪真的留下来了……别说是女生矫情,其实我们都了解的,这种矫情,这种酸酸的感觉多少次又让我们找到了曾经的倔强和信念,多少次又让阴霾的天空温暖起来。爱上了泪水,你的、我的,当我们可以面对面肆意流泪的时候,那样的日子有多美好……
          当整个操场只有我们哭做一团的时候,当整层宿舍充斥着我们的哭声和沉默的时候,当一本萌芽、一个新专集传遍全班的时候,当我们“霸占”整个羽毛球馆的时候,当我们挥汗如雨的时候,当我们把蛋糕当作武器几十个人追逐打闹的时候,当我们因为二十多杯可乐集体奔WC的时候……我们用自己的方式珍惜着。我都记得,全都记得。我知道,我们谁都回不去了,那段十几岁最后的光景。可是,我真的不难过,如何去找到难过的理由呢?拥有了那么多的精彩的回忆,关于你们的回忆。这些,真的真的在很多时候提醒着我,我有多幸福。不难过,是期待着有更多更多的未来,和你们一起去让我们的生命更加的精彩。时间回不去,可我们可以继续向前的。即便哭了,可我心里更多的充满着感激和欣喜。
          你肯定记得。
          六个人躺在床上构思着我们的灰姑娘的童话剧。
          我和你生气跌跌撞撞的跑回寝室,于是你跑来躺在我的床上和我聊了通宵。
          你趴在我肩膀痛哭,和我说那些痛苦的事。
          6:10集合跑步,5:55起床的懒丫头们,每次都从男生整齐的队伍前跑过。
          我们的硬币联盟买了糖葫芦和棒棒糖,让好多人流口水呢。
          我们在新绿的操场闭着眼睛用双手指路。小草新鲜的味道,那么大的操场却总也能相遇。
          晚自习前,我们在小花园里谈着黛玉葬花。
          好久没有看到你,却在我不高兴的时候被你撞见,你让我重重的打了几拳,又正好你班主任看到,我笑了,谢谢你。
          我们做在双杠上,你唱着动力火车的第一滴泪,压低声音学着男生的嗓音。
          刚刚分班的第一个课间,你们都来了,陪我聊天直到上课。
          琴房里,你轻轻的弹着海阔天空,我们轻轻的和着。
          我究竟要用多少的文字才能把想说的话通通的告诉你们呢?
          真的好感谢你们走进我的生命。我知道,有些东西,拥有了,就是一辈子的事。有些人,遇到了,就是 一辈子的幸运。你告诉我的,我们会是一辈子的朋友。你说过的,朋友是一辈子的事业。我信了,永远永远的相信你们。
          或许就是三个人站在楼道里红着眼睛不敢说不舍的眼神。
          或许就是那个你转身流泪离去的背影。
          或许就是冰淇淋店里西瓜味道的冰淇淋。
          或许就是因为我们……
          或许,那次狮子座流星雨真的带走了我们的愿望。
          一起期待它们一一实现。你说过,我们都喜欢一句话:永不言弃!
    February 22

    暖暖的下午

          一个人的一个下午。阳光暖暖的照进来,透过白色、粉色的窗帘。
          一个人的几首好听的歌。DIDO,小野丽莎,vitas ……悠扬的爵士,忧郁的嗓音,和着暖暖的阳光,象是不经意的一次邂逅。呵呵。一直都觉得DIDO的是声音很适合旅行,life for rent,漂泊的心,更是让人听的如此如此的爱不释手!始终忘不了在音像店里第一次看到这张CD的感觉,象是遇到了多年不见的老朋友。
     

    唱片数: 1
    条型码: 0828765013727
    发行时间: 30 September, 2003
    唱片名: Life for Rent
    版本特性: Enhanced
    出版者: Arista
    介质: Audio CD

    Life for Rent doesn't offer anything that drastically different from Dido's debut album, No Angel — the dance beats are marginally fresher, the production is clean and new — but this predictibility is actually rather refreshing because the album delivers on its promise, unlike many sophomore affairs in 2003. That its promise is rather modest doesn't really matter, since Dido is successful at modest songs. She has a sweet, warm voice and a knack for tuneful modern folk-pop that sounds intimate while being confidently catchy and nicely atmospheric. In other words, it retains the feel of No Angel and its two big hits, "Here With Me" and "Thank You," without ever rewriting either song, but contributing songs like "White Flag," "Stoned," "Life for Rent," and "Do You Have a Little Time," which are nearly as memorable. The appeal of Life for Rent is what makes Dido appealing — she's unassuming and gentle

    Life for rent

     

     

    歌手:dido     专辑:Life for rent

    I haven't really ever found a place that I call home
    I never stick around quite long enough to make it
    I apologize that once again I'm not in love
    But it's not as if I mind
    that your heart ain't exactly breaking
    It's just a thought, only a thought
    But if my life is for rent and I don't learn to buy
    Well I deserve nothing more than I get
    Cos nothing I have is truly mine
    I've always thought
    that I would love to live by the sea
    To travel the world alone
    and live my life more simply
    I have no idea what's happened to that dream
    Cos there's really nothing left here to stop me
    It's just a thought, only a thought
    But if my life is for rent and I don't learn to buy
    Well I deserve nothing more than I get
    Cos nothing I have is truly mine
    But if my life is for rent and I don't learn to buy
    Well I deserve nothing more than I get
    Cos nothing I have is truly mine
    While my heart is a shield and I won't let it down
    While I am so afraid to fail so I won't even try
    Well how can I say I'm alive
    If my life is for rent and I don't learn to buy
    Well I deserve nothing more than I get
    Cos nothing I have is truly mine
    If my life is for rent and I don't learn to buy
    Well I deserve nothing more than I get
    Cos nothing I have is truly mine
    Cos nothing I have is truly mine
    Cos nothing I have is truly mine
    Cos nothing I have is truly mine

      “这代表了我目前对生活的看法和心境,以及我未来想过的生活。不要怕冒险尝试。人很容易安于稳定自满,和世界脱节。这张专辑是我时时刻刻对自己的提醒及警惕。”            ------DIDO

     

    February 14

    睡了一天:)

          情人节,:)
          我睡了一天,美美的睡了一天。还做了一个梦。梦到很多人,很多画面。迷迷糊糊的一个下午,醒来天都黑了。
    January 04

    关于“溺水游鱼”的忧伤文字

        关于“溺水游鱼”的一些忧伤文字。今天,找了好久才找到它。不想听到怎么忧伤的文字缓缓的讲着它,但又是那么的美丽,残缺的,孤独的,无助的,虚幻的,宿命的,灰暗的,带着伤痕的,无法呼吸的……
       
     
        抬头时,已然发现,是水的最地层了。
      没有任何的游刃有余,尽管是和水有着无比亲切的触觉,尽管是深水中的游鱼。

      可我依然溺水。

      我看见,有很深的伤痕在肆无忌惮的疯长,带着诡秘的颜色,合着妖艳的光泽在心底的肆虐的涌动,但我只是无可奈何的看者一切的一切发生,却没有无助的感觉,或许,我只是条在时光夹缝中被遗忘的生灵而已,穿梭于众多的纷杂中早已对所有的东西有着惯性的一览无余和习以为常。

      可当冷漠成为生命中不可或缺的部分时,那伤痕的隐痛就不再翻动了。取而带之的,是无边的麻木和无动于衷。

      没有任何触觉,一步步的沦陷。

      只是,

      残忍不止于此。

      我还无比清醒的看着自己的种种,如果是凄楚的话,那么所缺的是花凋般的灿烂和决绝,让人惋惜的那种。

      而我,所仅有的只是不知所措而已。

      没有尝试去改变什么只是眼睁睁看着,因为一直以为这是一条溺水游鱼 不可究改的宿命,也没想过为什么当每一天每一刻到来时,我认为那是前世的必然,当所有具已成灰烬时,漫步或奔跑其中时,会发现,所谓灵魂,映在何处,那是废墟的影子。

      我不去否人什么因为看到虚幻会想到很多时 ,早已就不是说什么的时候了,徒劳而已。

      明明是明媚的,可只能感到那挥之不去的寒冷时,生命已失去了那原有的意义,因为当一切只在眼下流动时,什么都已不在重要了,只是等待,等待,等一切都完结时候的到来,然后随风而逝,完成,完成一些我也无法说清的过程。

      也许,多年后,那溺水的游鱼也许不在寂寞,任何东西成为主题时,我们是不一那原来的名字来命名的

      有尝试去改变什么只是眼睁睁看着,因为一直以为这是一条溺水游鱼 不可究改的宿命,也没想过为什么当每一天每一刻到来时,我认为那是前世的必然,当所有具已成灰烬时,漫步或奔跑其中时,会发现,所谓灵魂,映在何处,那是废墟的影子。

      我不去否认什么因为看到虚幻会想到很多时 ,早已就不是说什么的时候了,徒劳而已。

      一直想拼命抓住什么,可有清楚知道 不过是寻找镜花水月而已,是无奈过后的回避,而月夜降临在周围时,梦总在心头舞动,痛在指间泛起,那妩媚的叩问如何能逃的了,但只是逃,才能让心的疼痛传到身上

      是毒,明知不可为而为之

      当溺水游鱼回头时,意识一片灰暗,那是宿命,是前世的过错,只有忏悔,只能忏悔无怨的,不若明镜,亦若尘埃,没想过那种风能带走什么,当忘却无法麻醉什么,当回避不能意味什么,那只是劫难。我所有的只是 无能为力

      无能为力的看着种种在眼前逝去,没有去挽留,也没想过去挽留在,某个角落我听见那凄美至及的回答,尽管我没发问,可我知道生命本身就是一个问号的形式存在的,当问号无法圆满时 就是一切陨去的时候。

      不论决绝 ,不论冷漠。

      皮肉之间,溺水游鱼,已看到那翻动的血色了,那暗红的涌动的是疯掉的精灵,纯真无比有妖艳的无法诉说,没有质疑那是不是诱惑,可诱惑有如何,许多的过错后诱惑一如同寂寞一样成为主题了。

      孤独是魔鬼,

      用空灵来奖励你,用寂寞来惩罚你

      可当文字需要寂寞来充当催化剂时

      文字是残缺的,是面目狰狞的

      回首,

      往事不在重会,所有具已湮灭。

      湮灭于滚滚的尘中,总是回溯千百年前的沉淀,没有缘由的也不要追问,事实与眸下,总是幽忧而暗淡的
       
        没有忘却,只是一条游鱼

        时光中,遗忘的精灵。

      或许,早已不属于这个风景旖旎的世界,

      所以,溺水,

      那么,是否能祈求什么了,比如游走,比如逃离

      只是溺水游鱼,而已。

    真正爱你的……

    • 真正爱你的男孩,一下子说不出真正爱你的理由,只知道自己顾不上注意别人。

    • 真正爱你的男孩,其实总惹你生气,却发觉不了他到底做错了什麽。

    • 真正爱你的男孩,很少当面赞美你,可是心里肯定你是他最棒的。

    • 真正爱你的男孩,会在你忘记回复他短信时狠狠的说你一顿。

    • 真正爱你的男孩,只可能在你一个人的面前流眼泪,当你触摸到它们时,也触摸到了那颗只为你跳动的心。

    • 真正爱你的男孩,会默默的记住你不经意说过的话,在某时某刻重复它们。

    • 真正爱你的男孩,不会轻易做出承诺,因为他想让自己成为你心中说话最算话的男子汉,只想给你最可靠最安全的幸福。

    • 真正爱你的男孩,总告诉你不要胡思乱想,因为其实他在为你们谋划着最美丽真实的未来。同时让你无忧无虑的等待他要给你的惊喜。

    • 真正爱你的男孩,可能不像你一样清楚的记得某些纪念日,他觉得爱你是每时每刻的,并不是靠这几天简单的日子。

    • 真正爱你的男孩,不会轻易对你当面说“我爱你”,因为他为你做过的每件事都已经这麽说了。除非在非常时刻,为了不让你无端的误解他。

    • 真正爱你的男孩,总觉得有些话只说一遍就够了,因为你已经了解他的心。说得多了,他会觉得不珍贵。

    • 真正爱你的男孩, 如果他去机场接你,不会像你期望的那样捧着玫瑰大声叫“亲爱的”,只是自然的提过你的行李,然后想用眼睛抱紧你似的心疼的说,怎麽瘦得像豆芽菜了?

    • 真正爱你的男孩,当你发脾气时,只会不做声的听你把火发完,然后慢慢的说,你明天有课吗?早点睡吧。

    • 真正爱你的男孩,不懂当你生气挂掉电话后应该立即打来,过了若干小时后会发条短信问你消气了没有?如果你质问他为何这麽久才打来,他会理直气壮的说,你生气时我的解释一定没有用,等你的火消了,我的解释才有效果。

    • 真正爱你的男孩,总是叫你小姑娘,可是每次他做什麽重大的决定,却总想先听听你的建议。

    • 真正爱你的男孩,不喜欢玩具小毛熊,却一直把你送他的小熊放在床头。

    • 真正爱你的男孩,当和你发生争执时,总是控制不了的先妥协,先承认“我错了”,过后发来短信以“神经病”开头,以“宝贝”结尾。事实上你也清楚,这次是你有点无理取闹。

    • 真正爱你的男孩,很想很想你时,也会买玫瑰送你,傻傻的等着你,却不知道自己捧的是月季。没关系,他的心里送的是玫瑰。

    • 真正爱你的男孩,嘴巴都不甜,但是他的吻能传递他所有的热情。

    • 真正爱你的男孩,当听到你对他讲很“酸”的话时,他反而会装的很正经,其实心里很甜很甜。

    • 真正爱你的男孩,如果不能经常见到你,他会让自己忙碌起来,为了不去想你,因为他知道一想你将会一发不可收拾。

    •        很温暖的文字,偶尔看到的。谢谢这些文字和写这些文字的人带给我的感动。:)

    遇见,一个自己

          去看朋友的blog,却无意间看到那些时间,写下的那些文字,一个被我遗忘了很久的MSN,一个叫做溺水游鱼的space,我的空间,写下了很多文字。
          很久很久了,不想去想起那些时间,或者说是不敢,也不让自己去想,去看,去听,去写。有一种怪怪的感觉。
          以这样的一个机缘,在这样的一个时间,感觉像是换了一个自己去看自己,陌生着,却也熟悉着。昨天写了很多,关于上面的这些,却通通的不见了,或许是因为网络吧,今天再看时,多了很多的熟悉。也可能,并不是不熟悉,而是惊讶吧。

    圣诞节的时候,朋友在武汉观音寺的墙上给我抄回来八句话:< >

    一、有智慧的人是从别人的经验中学习避免痛苦

    二、逆境是磨练意志的熔炉

    三、冲过逆境才能得到真本领

    四、生活中很重要的原则就是千万不要跟别人比较

    五、做人要是能被利用才识有用之人

    六、做人要象时钟分秒珍惜生命

    七、对往事勤检讨现在才有进步

    八、不怕失败,只怕懈怠

        时间真的是很厉害的家伙,比任何时候更感谢时间,更期待时间会带给我期许的东西,更更希望时间可以看到我的努力和珍惜。时间是认真对待每一个认真对待它的人的,至少我坚信。一直都很羡慕朋友的空间有着那么长时间的存档记录,也一直都没有发现,其实我也拥有的。

     

    存档

         

     

    January 01

    忘记午休中……

          想和平时一样,中午1:00的时候美美睡去~~~可总是在迷迷糊糊之中猛的醒来。今天,听到自己沉沉的呼吸声,却在下一秒,同样的醒来。我在想,是不是因为生病的一周把后面的觉都睡过去了?:(
          没有告诉任何人,除了学校里身边的家伙们,就跑回了家里。烦透了生病,烦透了感冒发烧,烦透了过敏的小红豆豆,竟然在离考研整整30天的时候开始生病,竟然还是一周。其实,真的真的不想回来,有一种做错事的感觉。说好不回来的。更没有想到会在离考研如此近的时候回来。可是在武汉天天打针的感觉也真的真的难过的要死~~~花了一天的时间用来去医院看病,一冶医院、武汉市第九医院、武汉市第一医院……当在第一医院拿到前面还有100多人等待的小纸条的时候,整个人都要崩溃了。后来后来,打针,吃药,因为过敏的小红豆豆,而我从没有过任何过敏史……好吧,天将降大任于斯人也~~~
         

    留给最后的2006

          2007.1.1
          0:06
          好快,对于2006已经可以用"怀想"来形容了.
          电脑上的时间变成了0:00;QQ不停的"嘟嘟"响着;手机里塞满了祝福短信……
          23:59-0:00 时间跳转的那一刻,真的觉得好激动.
          2006终于过去了.手机日历上面的画面不经意间变成了一幅很温馨的画面,有海,有天,有云,有暖暖的日出.是的,一月来了.这些,属于开始.
        
          开始吧狂奔的起跑线
          视觉像电影剪辑着从前
          心跳正在扑通天上飞拼命追
           i will go this way
      
          喘了也累了摊在那边
          我就想依赖挥霍着眼泪
          对错归零出发在了解
          开启吧狂奔的起跑线
          视觉像电影剪接着从前
          心跳正在扑通天上飞拼命追
          心跳正在扑通天上飞
          i will say
          i choose this way
          十二点凌晨交界
          黎明前天还是黑的
          自由了我的灵魂
          我狂奔着拼命追不会停歇
          血液里留着颓废
          到哪里都向着明天
          天亮了另个起点告别从前

    留给最后的2006

          2007.1.1
          0:06
          好快,对于2006已经可以用"怀想"来形容了.
          电脑上的时间变成了0:00;QQ不停的"嘟嘟"响着;手机里塞满了祝福短信……
          23:59-0:00 时间跳转的那一刻,真的觉得好激动.
          2006终于过去了.手机日历上面的画面不经意间变成了一幅很温馨的画面,有海,有天,有云,有暖暖的日出.是的,一月来了.这些,属于开始.
        
          开始吧狂起跑线
          视觉像电影剪辑着从前
          心跳正在扑通天上飞拼命追
           i will go this way
      
          喘了也累了摊在那边
          我就想依赖挥霍着眼泪
          对错归零出发在了解
          开启吧狂的起跑线
          视觉像电影剪接着从前
          心跳正在扑通天上飞拼命追
          心跳正在扑通天上飞
          i will say
          i choose this way
          十二点凌晨交界
          黎明前天还是黑的
          自由了我的灵魂
          我狂着拼命追不会停歇
          血液里留着颓废
          到哪里都向着明天
          天亮了另个起点告别从前